Coffee Farm

HAI ANCHE TU INCONTRATO BARBIK? RACCONTA QUI LA TUA ESPERIENZA!

Stavo attraversando la strada per andarmi a comprare un pezzo di pizza, quando da un albero salta giù lui. Capello brizzolato, mantello e l’inconfondibile scritta… BARBIK! Il nuovo supereroe che si aggira per Roma! Colui che illumina le menti, che addottrina gli ignoranti, che ravvede gli stolti… e che è pronto a colpire col suo fucile giornalistico F.Q. chiunque non lo ascolti!
Un poco impaurita, mi preparai al peggio. E infatti lui, con sguardo impietoso, mi disse: “Dove vai, o pulzella dalle scarpe da ginnastica prodotte in Cina sfruttando i bambini? Per non parlare della tua borsa taroccata che non solo è fatta con la pelle del rarissimo animale agnuk del borneo malese in via di estinzione, ma che hai comprato da un marocchino impoverendo l’economia nazionale e incrementando la criminalità, le medicine scadute, il sangue non controllato e lo sfruttamento delle foche monache!”
… “Mi scusi Barbik – trovai il coraggio di rispondere – lei ha ragione… ma cosa c’entrano le foche monache?”.

Lo vidi respirare a pieni polmoni, una, due volte, e capii di aver detto la frase sbagliata. Divenne tutto rosso, iniziò a tremare, la gamba destra vacillava incontrollata ballando un tip-tap. Mi preparai al peggio.
“Allora. Signorina che non capisce e che sta andando a comprarsi un pezzo di margherita fatta con pomodori OGMCTM dove CTM sta per ‘cazzo ti mangi, che magari ci mette sopra le acciughe non sapendo che le acciughe sono prodotte dalla società Alicett, di cui è azionista allo 0,0000001% anche il nostro politico XYZ, e che è stato lui a decidere di farle allevare in Tibet in un lago artificiale che sta facendo sciogliere le nevi dell’Himalaya, e l’altra settimana c’è andato con l’aereo di stato insieme a YZX e ZYK, perché si son portati dietro tre mignotte a cui avevano promesso di far assaggiare una pizza più buona di quella di Napoli, che tanto a Napoli si mangiano altro, e quello che non si sono mangiati lo lasciano ai tarli della contraffazione e slealtà che ormai domina questo paese – (Nuovo respiro a pieni polmoni) – La foca monaca come sai è a rischio di estinzione, a causa dell’acqua privatizzata che lei non potrà permettersi di comprare, perché capisci bene che una foca monaca non può avere soldi, e vive nell’acqua, ma a questo nessuno ci pensa, e anche quando fanno i referendum ci dovrebbero pensare, perché non è solo un problema delle lampadine, del caminetto, e dei vecchi che devono lasciare spazio ai giovani quindi schiattassero, ma con delicatezza perché siamo buoni, ma un problema di tutti e mi stupisco di come tu possa essere ignara del problema della foca monaca e di tutti gli altri problemi del nostro Paese, e di come ora (Nuovo respiro a pieni polmoni – rossore in aumento) tu possa andare a comprare un pezzo di pizza facendo finta che in Italia non stia succedendo niente, e non capendo il Pericolo Apocalittico che fai correre a tutti noi se compri quel pezzo di margherita”.
Giuro che fu il mio stomaco, e non io, a parlare. “Mi scusi signor Barbik – dissi – ma io ho fame, e non me ne frega un c..zo della sua foca monaca”.
Fui investita dal raggio del fucile giornalistico FQ in meno di un decimo di secondo, e rimasi paralizzata finché non gli promisi che mi sarei ravveduta. Da allora faccio merenda con gallette biologiche di mais senza lievito, insapori e inodori, acquistate nel raggio di 1 Km dal mio ufficio per favorire il rapporto produttore-consumatore, e prodotte da un gruppo di procioni giapponesi liberati dallo zoo di Roma, a cui con il decreto flussi ho fatto concedere un regolare visto di soggiorno.
Perché ora, dopo l’incontro con Barbik, anch’io sono diventata buona!
HAI ANCHE TU INCONTRATO BARBIK? RACCONTA QUI LA TUA ESPERIENZA!